前记
若不是友人三三两两发来的祝福短信，我估计不会知道今天是圣诞节了。奶奶上午过来说昨晚某某地方好多人，我才想起昨晚是平安夜。没有一个圣诞节过的如此平静，因为无法出门，所以看不到外面的热闹狂欢，当然那些也与我无关，平静中的平坦没有一丝悲伤。
可以纪念一下这个圣诞节摔坏了腿的我，又看了一遍郭敬明的《悲伤逆流成河》，那些黑暗的带着血腥味的文字让人看到深处快要窒息，不敢再继续读下去，却似乎又有许多密密麻麻的东西在血液里流窜，致使你忍不住贪婪地往下看。
我终于明白为什么高中老师不让读这本书，那些青春中成长的悲伤很容易就会在书里演变成黑暗的内心，像那些孩子们一样选择放弃，放弃希望放弃相信放弃未来甚至放弃生命。只有一颗真正成熟的顽强的心来阅读这些黑暗的文字时，才会明白作者是对残酷的现实多么憎恶，社会不公平的待遇多么可恨，那些穿着西装打着领带看似有知识的人多么可耻。
其实书里的某些情节我曾经真实的遇到过，这样说会不会觉得可笑或者是巧合？
高三转学后的那个班级的某些女生，现在想想那些事在我青春年少的内心里丢下一颗孤独的种子。
不知是最早一个来班级的还是最晚一个离开班级的，把我的书桌弄的乱七八糟书散落一地，还在黑板上用粉笔写些难看的字语，还有某些做坏小动作我怀疑她们也是在书上看来学的。不过我还是幸运的，周围的同学没有像小说里的那些学生们那样冷漠，他们帮我把黑板上的粉笔字用黑板擦擦掉了，没有让我看到我只是后来听同学跟我说的，有的还帮我捡起课本，他们虽然不说话但都是高三学生了他们明白谁好谁坏，我也不是那么软弱，我记得我恶狠狠地指着她鼻子骂了一通当着所有人的面，没有一个人站起来替我或者她说话，或许是她也觉得我不是太好欺负罢，又或许是临近高考没那么多闲功夫和心思，又或许是班主任老师知道这件事之后找了她谈话，后来这样的事就没有再发生了。
说起来应该是嫉妒心在作祟。但是我想想我一个新来的转学生跟她们无冤无仇，成绩又不好家境又不富裕也没有一个帅哥男朋友，孤零零的一个人何时就变成她们的眼中钉了。后来才明白，就是我这个新来的有几分姿色，且沉默寡言一身忧郁气质的转学生在全班男生口中成了议论的对象，嫉妒心的作祟致使她们故意接近我，以好朋友的名义跟我一起上学放学，带我吃饭带我熟悉学校环境。
一段时间后突然的一天晚上，也许就是她们以为的时机到了，突然跟我翻脸不认人，把我放在她们宿舍的书从楼上扔下来，犹如晴天霹雳似的我一个人满面泪水抱着书深夜里在昏黄的路灯下走着，然而我不知道这是为什么，为什么突然要这样对我，仿佛前一秒还是好姐妹，后一秒突然仇恨冲天。我无法明白，后来还去问过她们，她们就是一句没有理由。再后来渐渐地我自己明白了，她们趾高气昂地从我身边走过，故意哈哈大笑为了显得我有多么悲伤，在我身后班级的过道上跟那些帅气的男生说着我是怎样怎样坏心机深重的一个人。现在想想她们真的太幼稚了，她们以为她们这样就能被人们相信吗，人们会相信白的是黑的黑的是白的吗？可笑！我不解释不说话的态度估计是她们没有想到的吧。
不记得是过了多久时间，一个月，还是两个月。人们不再相信她们编造的谎言，开始认为我不是她们口中所说的那样，她们觉得她们的计划失败了，开始对我进行实质性的报复，比如在黑板上写字，弄乱我的书桌。
这只是我青春的时候经历过的其中一点小事，《悲伤逆流成河》勾起了我的回忆，今天在家没事就写写字。
青春时被扭曲的心理现已大都被我抚平，每个人都有其不堪或者美好的一生，那些不堪的，痛苦的，悲伤的往事都差不多渐渐忘记，那些人的脸都渐已模糊，人和动物一样，或者可以说人本身就是动物，都是一直在本能性地选择趋利避害的生物。
不知是谁写的这句话，“我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首往事，我不断地回首，伫足，然而时光仍扔下我轰轰烈烈地向前奔去”。以前读这句话的时候感觉到的是一种悲伤，悲伤自己没能够留住时光做更多想做的事。而现在想的却是悲伤的时光过去了，迎来的都会是美好的时光
